Frasi aforismi e battute divertenti di Groucho Marx

Groucho Marx è il nome d’arte del terzo dei fratelli Marx: Julius Henry Marx, nato a new York nel 1890. Fu un famoso comico ma non solo: attore, personaggio radiofonico e televisivo e scrittore, cominciò la sua ascesa verso il successo nel 1914 proprio grazie alle sue divertenti battute recitate negli spettacoli di vaudeville.
Le frasi, gli aforismi e le battute divertenti di Groucho Marx sono davvero tantissime, e moltissime ancora sono quelle che gli vengono attribuite erroneamente, tanto che lo stesso comico si trovò a dire, durante un’intervista: “La scorsa settimana ho ricevuto 25 dollari dal Reader Digest per qualcosa che non ho mai detto. Ricevo continuamente crediti per cose che non ho mai detto”.
Non solo: ad accrescere questa confusione contribuiscono anche le frasi di Groucho, un personaggio dei fumetti di Dylan Dog creato dalla penna di Tiziano Sclavi, che si ispira proprio al famoso comico. Groucho Marx morì a Los Angeles il 19 agosto 1977 dopo una vita piena di successo.

Non dimentico mai un volto ma nel suo caso sarò lieto di fare un’eccezione.

Le donne sono l’altra metà del cielo, quella nuvolosa.

Non capisco. Questa è una prova certa del fatto che io non so davvero niente del mondo dello spettacolo. Otteniamo uno sponsor, non perché pensi che lo show sia buono, o perché ritenga che io sia un grande comico, ma perché è lo spettacolo più economico che si possa acquistare. E che succede? Spopola in tutto il paese e io divento più noto di quanto non sono mai stato a Broadway.

Caro Chico, il mio Produttore Cinematografico Preferito è venuto a cena da noi ieri sera, e anno dopo anno mangia in modo sempre più rumoroso. Mentre succhiava le ossa di pollo e le pannocchie di mais (un tragico errore, ora me ne rendo conto) lo hanno sentito in un raggio di chilometri. Molti, pensando a un’incursione aerea, hanno schermato le finestre e smorzato i lumi.

Citatemi dicendo che sono stato citato male.

La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.

Dietro ogni uomo di successo c’è una donna − e dietro di lei, sua moglie.

Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.

E “Warner Brothers”, allora? È vostro anche questo? Avete probabilmente il diritto di usare il nome di Warner, ma che mi dite di Brothers, “Fratelli”? Professionalmente parlando, noi eravamo fratelli molto prima di voi.

La commedia non mi è piaciuta, però l’ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.

L’unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.

Non vedo perché un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiuterò a decidere: potrei farvi osservare che il cane ha già una pelliccia…

Ho il grande onore di presentarvi la ben conservata Mrs. Potter!

Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.

Non pretendo che comprendiate il significato di quello che ho scritto senza averlo riletto un certo numero di volte. Personalmente, vi riterrei degli stupidi se lo faceste. Io l’ho letto sei volte ed ancora non l’ho capito.

Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

– Perché canti?
– Per ammazzare il tempo.
– Certo che possiedi un’arma micidiale.

Come? Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un’infamia! Io t’amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!

Ero un disadattato. Un bruscolo nell’occhio del mondo. Un intoppo nell’ingranaggio dell’universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.

Ci sono diversi motivi per cui preferisco la radio a qualsiasi altro tipo di intrattenimento. I vantaggi sono ovvi e numerosi. Per cominciare, non è necessario viaggiare, usare trucco untuoso, memorizzare lunghi dialoghi noiosi: niente sveglie di prima mattina per arrivare sul set, niente notti in pensioni sporche – neppure in quelle pulite. Per di più, gli sponsor hanno soldi per pagare.

È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.

Da quando l’ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa continuava ad echeggiare in me come un tam tam nella giungla. C’è qualcosa che vorrei chiederle: mi potrebbe lavare i calzini?

Groucho: “Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti?”.
Chico: “In fondo al foglio, a destra”.

Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.

Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo… comportati al naturale.

Quando un uomo fa il comico di professione la gente si aspetta da lui che sia comico in ogni circostanza. Un violinista può lasciare il suo strumento a casa, un pianista può dimenticare di portare lo spartito, ma un comico non ha scuse. Se non è eccezionalmente divertente, viene considerato persona assai stolida e deludente.

Il principale vantaggio della poligamia è che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

Anziché lasciare metà dei suoi soldi a un orfanotrofio e l’altra metà ai suoi figli, perché non lascia i suoi figli all’orfanotrofio e i soldi a me?

Ieri è morto, Domani non è ancora arrivato. .. Oggi ho un solo giorno e ho intenzione di essere felice!

Il matrimonio è un istituto meraviglioso ma chi vorrebbe vivere in un istituto?

Nessuno può avere successo senza la fortuna. Potete avere il cervello di Einstein, l’astuzia di Barney Baruch, e la saggezza di Thoreau, ma se non avete dalla vostra parte la dea bendata potete pure chiudervi in una stanza e aprire il rubinetto del gas.

Sì, ho cinquant’anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all’aeroporto…

Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato: persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di lavoro a duemila a settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano tutti i soldi che avevo.

Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

O quest’uomo è morto, o il mio orologio si è fermato.

– Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli?
– Signora: Si, tredici.
– Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po’ troppi?
– Signora: Vede, io amo mio marito.
– Groucho: Signora, anch’io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.

Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie. E chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.

Erano tre le cose a cui Chico era sempre attaccato: il telefono, i cavalli e le gonnelle.

La sua fedina penale non è poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti intimi. È vero, è stato a Sing Sing, ma solo perché ama la musica.

Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.

L’orologio che mi avete regalato sarà per me eterna fonte di gioia. L’avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che st’aggeggio funzionasse.

[Su Chico] Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.

Guardate quest’uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente un deficiente!

Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d’albero. “Con due centimetri in più, – dice fieramente, – sarei un re”.
“Sì, – ribatte la moglie, – e con due centimetri in meno saresti una regina”.

La televisione è un sedativo incomparabile.

Credo che accetterò quel lavoro per l’anagrafe… andrò di casa in casa ad aumentare la popolazione!

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!

Fare l’amore con la propria moglie è come andare a caccia sparando ad anatre imbalsamate.

Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!

All’infuori del cane, il libro è il migliore amico dell’uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

Una mattina ho sparato a un elefante in pigiama. Come ha avuto il mio pigiama non lo saprò mai.

Nessun uomo se ne va prima che sia giunta la sua ora – a meno che il capo non se ne vada via prima.

Un giorno stavo facendo il buffone in palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa divertì il pubblico e così mantenni quell’andatura.

Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c’è alcun dubbio su di esso. Ogni volta che si ha una storia d’amore, la propria moglie è pronta a interferire.

Un uomo ha l’età della donna che ha per le mani.

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

Groucho Marx: “Sei in ritardo di mezz’ora”.
Chico: “Sono caduto dalle scale”.
Groucho: “E ti ci è voluta mezz’ora?”.

Questi sono i miei princìpi, e se non vi piacciono ne ho degli altri.

Questo è l’epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.

Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo.

Il guaio dell’amore è che in molti lo confondono con la gastrite. Curata la fase acuta della malattia, scoprono di avere sposato una donna che non intendono portarsi dietro fino alla morte.

L’unico neo del nostro idillio è che lei ha 22 anni e io 97.

Ho sempre rimpianto di aver interrotto la mia educazione in quinta elementare. È piuttosto dura quando ti trovi lì nel gran mondo e cerchi di affettare un atteggiamento sofisticato. La padrona di casa potrebbe snocciolare teorie di Schopenhauer e Kafka. Tu al massimo potresti spingerti alla tabellina del sette.

Non ho niente altro da dire sui motel, eccetto: “Groucho Marx ha dormito qui – male”.

In America puoi apparire in televisione e prendere in giro i politici. E politici possono apparire in televisione e prendere in giro te.

Noi ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.

Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l’animale sta andando da qualche parte.

Il marito che vuole un matrimonio felice dovrebbe imparare a tenere la bocca chiusa e il suo libretto degli assegni aperto.

Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.

E la chiama festa questa? La birra è calda. Le donne sono fredde e io sono tutto sudato!

Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.

Chico: “C’è un uomo qui fuori con dei grossi baffi neri”.
Groucho: “Digli che ne ho già un paio”.

“Papà, è arrivato l’uomo della spazzatura…”.
“Digli che non ne vogliamo…”.

Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l’accende vado in un altra stanza a leggere un libro.

Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.

Non è saggio fare uso della violenza su un ospite a meno che non sia una donna oppure un uomo di piccola taglia.

È molto più piacevole leggere i pensieri di qualcun altro che pensarne di nuovi da soli.

Figliolo va a giocare e comportati come hai fatto nell’ultima partita. Ho scommesso cinque dollari sull’altra squadra.

Dal momento in cui ho preso in mano quel libro fino a quando non l’ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

“Quanto prendere all’ora?
“Dieci dollari”
“E quando non suonate”
“Dodici dollari”
“Ok, allora mi prenoto per una non suonata”.

Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.

Se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.

Come va il suo quoziente di intelligenza? È sempre basso come quando l’ho conosciuta?

Durante la grande depressione del 1922 erano i piccioni a portare da mangiare ai passanti in Central Park.

Vi amo, volete sposarmi? Se rispondete di sì non mi rivedrete mai più.

Il segreto è dedicare ai guai mezz’ora al giorno e approfittare di quella mezz’ora per fare un pisolino.

Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano … beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

Impara dagli errori degli altri. Non puoi vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.

C’è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.

L’amore esce dalla porta quando il denaro entra dalla finestra.

Conosco un tale che ha trovato cosi tanti uomini nell’armadio che è stato costretto a divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Credo che la maggior parte di coloro che abbracciano la carriera politica lo facciano per poter salire su una pedana e farsi guardare.

“Queste regole sono semplicissime, le capirebbe un bambino di 4 anni”.
“Chico, vammi a cercare un bambino di 4 anni, perché io non ci capisco niente!”

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse per uscire. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

Morire mia cara? Sarà l’ultima cosa che faccio!

L’ultima volta che sono andato dal medico, mi ha dato talmente tante medicine che dopo essere guarito sono stato male un mese intero.

Il segreto della vita è l’onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l’hai fatta.

Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!

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