A San Valentino le coppie di innamorati tendono a scambiarsi doni, mazzi di fiori e bigliettini con frasi di amore dolci e romantiche… a volte un po’ troppo!
Esistono infatti coppie che, pur amandosi quanto e forse più delle altre, amano punzecchiarsi l’un l’altro e non prendersi troppo sul serio. Per questi innamorati “atipici” sono perfette da dedicarsi a vicenda le frasi scherzose e divertenti su San Valentino e gli aforismi un po’ cinici sulla festa degli innamorati. Cattive? Forse, ma pur sempre originali e in grado di strappare una risata alla propria dolce metà. Attenzione, però: accertatevi che lui o lei capisca lo spirito della dedica e lo apprezzi, in modo da evitare liti e fraintendimenti proprio nel giorno dedicato a tutti gli innamorati! Sappiamo che conoscete bene il vostro partner, quindi evitate di dedicare una frase un po’ audace ad una ragazza timida o un aforisma pungente ad un fidanzato permaloso.
E, se anche siete single, nulla vi vieta di mandare un sms spiritoso ad un vostro amico o ad una vostra amica oppure di pubblicare una frase di San Valentino divertente sui social network per fare una risata con gli amici!

Essere single è come essere sposati. Nessuno ti ascolta.
(Anonimo)

Quando sei triste perché sei single ricorda che potresti avere un partner che ti dedica le canzoni dei Modá.
(MarchinoSanchez, Twitter)

Il 14 febbraio vengono vendute 9 milioni di rose. Il 25 per cento di queste arrivano dal Kenya. Le aziende kenyote impiegano mezzo milione di persone: la paga è un dollaro al giorno e non c’è assistenza sanitaria nelle serre.
(Daniele Luttazzi)

Mi è bastato vederti da lontano per capire che sei dolcissimo, mi è bastato vederti da lontano per capire che sei bellissimo, mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non ci vedo proprio!
(Dal web)

Se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo un cigno; il bruco una farfalla… tu quando ti trasformerai?
(Dal web)

Due cose ci salvano nella vita: amare e ridere. Se ne avete una va bene. Se le avete tutte e due siete invincibili.
(Tarun Tejpal)

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni donna!
(Luciana Littizzetto)

Dio creò il sole, bellissimo, creò le stelle, meravigliose, creò me, fantastico, creò te… e uno sbaglio doveva pure farlo!
(Dal web)

Amare non significa trovare la perfezione, ma perdonare terribili difetti
(Rosamunde Pilcher)

Se fossi bellissimo/a ti ammalierei con il mio fascino, se fossi ricchissimo/a ti conquisterei con mille regali… ma visto che ho la faccia che mi ritrovo e due euro in tasca, che vogliamo fare?
(Dal web)

Se per baciarti dovessi poi andare all’inferno, lo farei. Così potrò poi vantarmi con i diavoli di aver visto il paradiso senza mai entrarci.
(William Shakespeare)

Se ami qualcuno lascialo andare: se non torna significa che non era vero amore, se torna significa che ha dimenticato qualcosa.
(Dal web)

1 galassia, 8 pianeti, 192 nazioni, 180497 isole, 85 mari, 7 milioni di persone
e io sono ancora single!
(Anonimo)

Un regalo per San Valentino? Un gioiello? E’ troppo costoso! Dei fiori? Appassiscono. Dei cioccolatini? Fanno ingrassare! Che cosa voglio allora? Che tu continui ad amarmi domani come mi ami oggi. Sarà il più bel regalo. Buon San Valentino mio amore.
(Anonimo)

Non sono single, sto con una persona su Internet che non sa nulla della nostra relazione. È avanguardia
(Samanthifera, Twitter)

Amore mio, per questo San Valentino mandami a quel paese. Una sola raccomandazione, però: pagami il viaggio e anche le spese!
(Anonimo)

Moriva oggi San Valentino, martire cristiano del III secolo. Fu decapitato per la sua fede. O sbranato da dei single, secondo un’altra versione.
(Tristemietitore, Twitter)

Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi, San Valentino soli come i cani.
(FolleFollona, Twitter)

Buon San Valentino a te che col sole o con la pioggia sei sempre con me. Adoro sentirti sulla pelle, il calore che mi dai. Ti amo pigiama.
(diegoilmaestro, Twitter)

“Caro, dimmi qualcosa!”. “Qualcosa!”. “Ma no, qualcosa di dolce”. “Zucchero!”.
(Anonimo)

A San Valentino basta il pensiero, ed io quest’anno ho pensato di non regalarti nulla.
(postofisso2012, Twitter)

L’amore è la cosa che consente a una donna di cantare mentre asciuga il pavimento dopo che il marito lo ha attraversato con i suoi stivali da fienile.
(Hoosier Farmer)

Come ho intenzione di passare il San Valentino? Nudo, seduto sul pavimento con una bottiglia di whisky in mano, cantando canzoni di Adele al mio gatto.
(FillWerrel, Twitter)

SMS: “Amore, stasera mettiti addosso qualcosa che mi piace”
Ok, la faccio felice, mi ricopro di Nutella.
(Cprestori, Twitter)

San Valentino è come Natale: aspetti doni da un uomo che non esiste.
(ChiaraDiGiorno, Twitter)

San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un’indigestione di Baci Perugina.
(Dal web)

San Valentino e la crisi, la perfetta festa italiana: vestito rosso per lei, conto al verde e serata in bianco per lui.
(LaPausacaffè, Twitter)

-Stavo pensando che per S.Valentino sarebbe carino sei noi due uscissimo…
– Si. Anche io… Tu dove vai?
(Anonimo)

In questi mesi ho imparato ad amarmi sempre più. Ora resta un problema: cosa mi regalo per San Valentino?
(Dondindan, Twitter)

San Valentino e Carnevale sono la stessa cosa. Le persone si mettono una maschera e fanno finta di essere quello che non sono.
(Anonimo)

Oggi mi batte all’impazzata il cuore. È la prima volta che mi succede! Che sensazione particolare! Forse sarebbe meglio che vada da un cardiologo. Buon San Valentino
(Anonimo)

Cari single. Dopo gli 80 anni c’è un uomo ogni 4 donne. Ma a quel punto uno non sa più che farsene.
(Fragmentarius)

Apparentemente il single è colui che tiene molto alla propria libertà. In realtà tiene molto di più all’amore.
(Michelangelo Cammarata)

Oggi è San Valentino o – come gli uomini preferiscono chiamarlo – la Giornata dell’Estorsione.
(Jay Leno)

San Valentino la festa di ogni cretino, chi crede di essere amato, invece viene fregato!
(Anonimo)

Se penso ad una torta con tanta panna e cioccolato, penso a te… e come mi piacerebbe gustarti. Se penso a un gelato pistacchio e nocciola… penso a te e alla freschezza e dolcezza che mi lasci in bocca… Se mi guardo allo specchio mi chiedo quanta ginnastica dovrò fare per smaltire tutte le calorie che ho ingurgitato. Da questo momento…ti penserò solamente sotto forma di galletta di riso…
(Anonimo)

Festa dei nonni, festa della mamma, festa della donna, San Valentino, Giorno dei morti. E’ davvero potente la lobby dei fiorai.
(Gmeurice, Twitter)

Sono così sfigato in amore che sul bigliettino del mio bacio Perugina c’era scritto “Ho mal di testa”.
San Valentino.
(Zziagenio78, Twitter)

Se aspetti San Valentino per regalare un bacio, non ne sai nulla di baci…
(Stephen Littleword)

Leggi di Arthur: 1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno.
2. La lettera d’amore che ti sei finalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per
permetterti di fare lo scemo di persona.
3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.
4.Se le regali dei cioccolatini, è a dieta. Se le regali dei fiori, è allergica.5.Se sei in anticipo all’appuntamento, non verrà. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sarà già andata.
(Dal web)

San Valentino è per quelle persone che non hanno abbastanza immaginazione per essere romantiche per tutto il resto dell’anno.
(Lmao, Twitter)

E’ previsto che gli americani spenderanno 13 miliardi di dollari per San Valentino. Mentre quelli che si sono dimenticati che è San Valentino spenderanno oltre 100 miliardi!
(Conan O’Brien)

A San Valentino regalate al vostro partner l’accesso al vostro smartphone per tutto il giorno… Poi vediamo se il 15 febbraio state ancora insieme.
(Anonimo)

Per me sei come un angelo, caduto dal cielo, certo, ma atterrato di faccia! Auguri di San Valentino, angioletto.
(Anonimo)

Lo so che le rose sono costose, ma 120 dollari per una dozzina di rose? E’ un sacco di soldi per una pianta che non si può nemmeno fumare.
(Jimmy Kimmel)

Oggi è San Valentino. E se tu sei fidanzato e l’hai appena scoperto adesso, sappi che sei nei guai.
(Jimmy Fallon)

I fiorai e i pasticcieri: sono loro che il 14 febbraio festeggeranno per davvero!
(Anonimo)

Avevo un sogno stupendo nel cassetto con te amore: peccato che abbia regalato il mobile.
(Anonimo)

Secondo un sondaggio, la maggioranza delle donne vorrebbe ricevere una proposta di matrimonio il giorno di San Valentino. E lo stesso sondaggio rivela che la maggioranza degli uomini vorrebbe farla il 1 aprile.
(Jay Leno)

La spontaneità dei regali a San Valentino è pari alle risate del pubblico alla comparsa del cartello “ridere”.
(NickBiussy, Twitter)

San Faustino è San Valentino che è tornato sobrio.
(Samanthifera, Twitter)

Vorrei offrire qualche parola di consolazione ai milioni di single coraggiosi che sono costretti a sentirsi dei falliti per tutto il mese di Febbraio solo per aver preferito la dipendenza alla codipendenza e la libertà a quella struttura affaristica fatta di sesso in cambio di sicurezza che abbiamo imparato a definire matrimonio.
(Daniele Luttazzi)

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
(George Byron)

A San Valentino potresti regalarmi dei Baci Perugina con, al posto del bigliettino romantico, un romantico assegno?
(utoepia, Twitter)

Per San Valentino offrirò alla mia fidanzata un week-end a Roma. Ma io andrò probabilmente a Parigi.
(DSK, Twitter)

Secondo un recente studio, se si cambiano tutte le 16 lettere di “Buon San Valentino” si può leggere “Che palle sta festa”.
(Fabrizio Caramagna)

Sono favorevole a che si sposti San Valentino al 30 febbraio.
(LANDEYves, Twitter)

I bei ragazzi sono come i posteggi, se li fregano sempre… ecco perché io sto con te!
(Anonimo)

San Valentino è tra pochi giorni. Quindi, se sei segretamente innamorato di te stesso, è meglio che lo scopri subito.
(Anonimo)

Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese.
(Oscar Wilde)

Tra poco è San Valentino o come la chiamavano i latini “Do ut des”.
(Eugenio Iodice)

Quelli che “single è bello” hanno la seconda SIM per inviarsi il messaggio della buonanotte.
(mrfahrenheit46, Twitter)

Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Peanuts)

Da quando stiamo insieme ho scoperto il vero valore della fedeltà: la mia amante voleva ringraziarti di persona, hai eliminato tutte le sue rivali!
(Anonimo)

La chiesa e il campanile, la stalla ed il fienile, la tazzina col caffè ed io sempre con te! Buon San Valentino!
(Anonimo)

È una rosa fragile, San Valentino: punge e muore presto. Anche l’amore è una rosa: bisogna darle da bere, altrimenti si secca, e se ne dai troppa, marcisce velocemente.
(Anonimo)

Cupido se ne va in giro a scagliare frecce: sfortunatamente, però, non è mai stato a scuola di tiro con l’arco.
(Anonimo)

Inizialmente San Valentino era il 13 febbraio, ma poi è stato spostato al 14 febbraio per lasciare alle donne il tempo di truccarsi e prepararsi per uscire.
(RomainCheylan, Twitter)

San Valentino è morto decapitato.
E’ coerente.
Quando si è innamorati si perde sovente la testa.
(LANDEYves, Twitter)

Ogni volta che declino un invito ad uscire da qualche parte nel mondo nasce uno dei 50 gatti con cui passerò la vecchiaia.
(Noebasta, Twitter)

Tesoro, sei come una grande nuvola che mi accompagna ovunque. Una cosa ti chiedo: se magari qualche volta ti levi di torno, mi regali anche una bella giornata! Tanti auguri di San Valentino!
(Anonimo)

Se pensi che la tua ragazza abbia un grande senso dell’umorismo, prova a lasciare una scia di petali di rosa che conducono a un lavandino pieno di piatti sporchi.
(Bazecraze, Twitter)

L’amore è lo scambio di due capricci e il contatto di due egoismi.
(Paul Auguez)

Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie!
(ghiubernabei, Twitter)

Sono pazzo di te, se anche tu lo sei di me potremmo andare a farci curare al manicomio insieme…
(Anonimo)

A San Valentino l’amore è nell’aria? Sbagliato. Azoto, ossigeno, argon e anidride carbonica sono nell’aria.
(Sheldon Cooper)

Quest’anno ho dato alla mia ragazza il regalo per il prossimo San Valentino. Le ho regalato un pacchetto di semi. In questo modo può far crescere le rose alla sua vecchia maniera.
(Jimmy Kimmel)

Ho voluto rendere davvero speciale questo San Valentino. Così ho legato il mio ragazzo con le manette al letto. E per 3 ore ho visto tutto quello che volevo in Tv.
(Tracy Smith)

San Valentino. Al parco è pieno di coppie clandestine che stasera sono obbligate a trascorrere la serata col coniuge.
(PamelaFerrara, Twitter)

Ok, io non sarò un fenomeno ma mi pare che nemmeno la mia anima gemella si stia impegnando alla morte per trovarmi.
(Zziagenio78, Twitter)

Per trascorrere un San Valentino da veri innamorati bisogna rimanere abbracciati finchè un milione di baci non ci saremo dati!
(Dal web)

– San Valentino? E’ la tipica festa consumistica delle multinazionali. L’amore si dimostra giorno per giorno.
– Ti sei dimenticato di comprare il regalo?
– Sì.
(HugoBonet, Twitter)

“Venga signor Narciso, abbiamo tenuto il solito tavolo per lei e il suo specchio.”
(Lia Celi, Twitter)

Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?
(Johnny Carson)

Le coppiette che vanno a cena al ristorante per poi stare al telefono tutta la sera senza rivolgersi parola, sono più soli dei single.
(valentinaVeltro, Twitter)

Dopo la famigerata “Che fai a Capodanno” sta per arrivare l’altra domanda da far tremare i polsi “Che le regali a San Valentino?”
(Dondindan, Twitter)

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un po’ d’amore, un po’ d’affetto e un po’ di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
(Henny Youngman)

L’uomo è cacciatore; la donna pescatrice.
(Victor Hugo)

Non capisco perché Cupido è stato scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l’ultima cosa che mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta l’arma addosso.
(PaulMCGinty)

Ricorda che il primo amore non si scorda mai… soprattutto se è seduto accanto a te, con i bigodini in testa e la coperta sulle gambe.
(Anonimo)

San Valentino anticamente nasce come usanza per riciclare i mon cherì e le decorazioni rosse avanzate da Natale.
(SnoopyTheWriter)

Un uomo che aspetta San Valentino per trattare la sua donna come una regina sta sbagliando qualcosa negli altri 364 giorni dell’anno.
(FillWerrel, Twitter)

Non puoi amare il giorno di SanValentino, a meno che tu non sia:
– follemente innamorato
– il proprietario della Perugina
– un pakistano
(stefanopicone, Twitter)

Da quando ti ho visto penso a te, la mattina non mangio e penso a te, a mezzogiorno non pranzo e penso a te, la sera non ceno e penso a te, la notte non dormo perché sto morendo di fame!
(Dal web)

Visto il successo dei baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come “Cambiati il pigiama”, “Smetti di russare”, “Porta giù la spazzatura”.
(Leonardo Manera)

San Valentino sta arrivando. Non è mai troppo tardi per lasciarsi.
(OhWonka, Twitter)

L’amore è una forma di pregiudizio. Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa star bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? Il fatto è che non le incontri.
(Charles Bukowski)

Secondo un sondaggio il film perfetto per San Valentino è Pretty Woman. Perché in fondo è quello che vogliono gli uomini: una professionista che alla fine te la dà gratis.
(Alessandro Bielli)